дети от первого брака

Место общения бывших турецких жен, настоящих турецких жен, желающих стать таковыми :), русских мужей, у кого жена - турчанка, и турецких мужей, у кого жена - русская или другая славянка
Так дети чувствуют ведь настрой к себе... Вот поэтому, быть может, она и не очень хорошо к тебе отнеслась?
Леля, каким бы настрой ни был, девочка рассматривает "тетю" как соперницу для мамы, а "тетя" видит девочку как помеху для личной жизни. К сожалению, это так. Двустороннее движение.
Аватара пользователя
istanbul__da
Языкастая
 
Сообщения: 7240
Фото: 26
Регистрация: 28 дек 2006

Я не знаю, может, конечно, я и чересчур наивна, но я считаю, что любовью и заботой можно как-то наладить отношения с детьми...
Я, честно говоря, просто влюбилась в сына своего любимого человека...
Да и как можно не полюбить такого замечательного мальчугана...
Но там ситуация такая, что мамашка совсем о нем не заботится и он сам с ней не хочет общаться...
А ко мне же он сам потянулся... И я не чувствовала никаких "вражеских предпосылок"... Скорее, наоборот....
"Только поэт или святой способен поливать асфальтовую мостовую в наивной вере,
что на ней зацветут лилии и вознаградят его труды" (С.Моэм 'Луна и грош')


Изображение
Аватара пользователя
Lyolya_22
Innamorata pazza d'Italia(Clubber)
 
Сообщения: 13697
Фото: 737
Регистрация: 21 фев 2005
Откуда: Подмосковье :)

Ты права, ты чересчур наивна. Не хочу тебя обидеть, просто поверь мне.
Аватара пользователя
istanbul__da
Языкастая
 
Сообщения: 7240
Фото: 26
Регистрация: 28 дек 2006

Так дети чувствуют ведь настрой к себе... Вот поэтому, быть может, она и не очень хорошо к тебе отнеслась?


Эта девочка воспринимала меня как соперницу. Дело в том, что бывшая жена того мужчины бросила их, когда девочке было года четыре. И воспитывали ее только отец (на тот момент мой МЧ) и бабушка. И она очень привыкла, что все внимание отца обращено только на нее, все подарки только ей, все отпуска только с ней, все выходные принадлежат только ей и папе и т.д. Ревновала, короче говоря. Насколько я знаю, этот мужчина даже сейчас, по прошествии уже нескольких лет, все еще не создал новую семью. Ни с кем у него отношения не сложились и именно из-за дочери.
Аватара пользователя
Пряник
Жена Царя Салтана
 
Сообщения: 2872
Фото: 2
Регистрация: 27 мар 2006
Откуда: Россия, Москва

Всем привет! Зарегистрировалась под другим ником, пишу сюда, ибо нет уже сил. Если вдруг кто меня узнает - не выдавайте, пожалуйста :not_i:
Девочки, сразу прошу, не стоит кидаться в меня тапками, так как тема, которую я хочу поднять, довольно специфическая. Прошу, не взывайте к морали и не говорите мне "ты знала, на что шла". Я хочу попросить совета у тех, кто находится в такой же ситуации как и я, а именно если у ваших мужей есть дети от первого брака. Кто в такой ситуции не был, меня просто напросто не поймет.
У мужа есть две дочери от первого брака, 19 и 9 лет. Развелся он с бывшей женой за несколько лет до нашего знакомства, я к их разводу вообще никакого отношения не имею. Живем вместе в Турции уже 3 года, 2 года неофициально и 1 год в браке. Пережила я за это время уже многое. Около года он меня от всех прятал. Затем началось самое интересное. Бывшая рулила моим на тот момент еще просто мужчиной, спихивала на него все заботы о детях, встречи-провожания из школы, походы к врачам и т.п., почти каждые выходные и несколько раз среди недели они были у нас дома, иногда одна принцесса, а иногда сразу и две. Все совместное времяпреповождение мне доставалась роль предмета в интерьере. Муж до сих пор считает, что дети еще не готовы видеть рядом с ним другую женщину, очень ревнуют и т.п. (особенно 19-летняя кобыла, ага). Но я ведь живой человек! Я тоже имею полное право сидеть рядом с мужем на диване в обнимку, гулять, взявшись за руки. При таком плотном общении с детьми на меня времени оставалось не много. Муж постоянно на телефоне, 24 часа в сутки. Решает их самые незначительные проблемы, выслушивает душевные переживания, интересуется что они съели и как в туалет сходили. Не дай бог пропустить звонок от них! И неважно, чем мы в это время занимаемся, сексом например.
На все мои попытки что-то ему объяснить, на все мое недовольство в ответ слышу - это нормально, это же мои дети! и глаза такие удивленные. Такое впечатление, что он не развелся с их матерью и не создал новую семью, а просто покурить вышел. Вот такую иллюзию он и поддерживает для детей. Да их и детьми уже сложно назвать! 19-летняя кобыла ревнует папочку! Ни в коем случае в ее присутствии нельзя уделять внимание жене! Смешно, нет?
Короче, меня бесит уже такое положение вещей. Я чувствую себя соратницей в воспитании отпрысков от неизвестной мне бабы, а не любимой женщиной. Когда мы поженились год назад (на мой страх и риск я согласилась, думала что-то изменится, у меня будет уже законное право ставить свои условия), некоторое время их не было видно и слышно, муж как-то оградил меня от них, а теперь опять двадцать пять!
Поделитесь, как вы с этим справляетесь. Я уже не знаю, как мужу объяснить, что в таком колхозе я жить не хочу, они мне чужие люди, я хочу своих детей, свою нормальную семью, хочу чтобы муж учитывал мое мнение перед тем, как притащить своих принцесс к нам домой, не хочу чтобы они звонили в 11 вечера, они беспокоят не только мужа, но и меня, совершенно чужую им тетку. Мы заняты, мы отдыхаем, мы отдельная семья! Он платит алименты, плюс подарки и деньги на шоппинг для старшей, уделяет им достаточно внимания. Но нужно разграничить понятия "дети от бывшей жены" и "настоящая жена". Они для меня никто! Они мне уже стали противны, неприятны, я уже не могу спокойно себя вести в их присутствии, закрываюсь в спальне и там сижу сутки. Почему я у себя дома должна принимать неприятных мне людей? Открыто агрессию они ко мне не проявляют, но копаются в моих вещах, берут мою косметику, орут на весь дом. Слава богу, я сразу соскочила с бытовых работ, когда они у нас. Муж сам готовит, убирает за ними и т.д. Я им не прислуга!
Аватара пользователя
Alisson
 
Сообщения: 2
Регистрация: 23 июн 2014

Alisson, странная вы тетка ей Богу...
если до брака было такое отношение к детям, то думали что после брака что-то поменяется?
Разводитесь, если у вас такое неприятие его детей от первого брака, если сейчас начать качать права, то будите посланы мужем. Дети мужа это его продолжение, жену поменять не проблема а вот детей не меняют.
Я девушка, тихая, скромная, ТИХО УБЬЮ, СКРОМНО отпраздную!

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная ж@па. Так что меньше пафоса, господа. (Раневская)
Аватара пользователя
Ilony
реТкая сЦука Барьсучья мать
 
Сообщения: 12754
Фото: 6
Регистрация: 26 ноя 2003
Откуда: город герой

Ilony писал(а):Alisson, странная вы тетка ей Богу...
если до брака было такое отношение к детям, то думали что после брака что-то поменяется?
Разводитесь, если у вас такое неприятие его детей от первого брака, если сейчас начать качать права, то будите посланы мужем. Дети мужа это его продолжение, жену поменять не проблема а вот детей не меняют.

А зачем он вообще на мне женился? Пусть бы жил один и 24 часа в сутки воспитывал "свое продолжение". Ан нет, хочется и личного счастья тоже. Чтобы жена была рядом, любящая, понимаюшая, чтобы старость не одному встретить. Но надо ведь и мнение жены тоже учитывать в каких-то ситуациях! Я не лезу в их отношения, тогда пусть и они не лезут в мои отношения с мужем! Он их не бросил, не забыл, содержит, но в таком количестве, как они есть сейчас в нашей жизни - это перебор. И вообще у них есть мать! Ваш отец с вами таскался на всякие линейки-утренники-к стоматологу? Мой - нет. Ходила одна или с мамой. И при этом я выросла в полной семье. И отца беспокоила всегда только по серьезным поводам. И не считаю, что он мне что-то в детстве недодал. В 17 лет уехала учиться в другой город. Я вообще самостоятельная всегда была.
Я не хочу ждать 10 лет, когда старшая выйдет замуж и наконец отвалится, а потом еще 10 лет, когда отвалится младшая. Я хочу жить нормально сейчас. Я хочу, чтобы муж со мной считался. Чтобы планировать наше свободное время вместе, а не он с бывшей договаривается, что принцесс он заберет на выходные, а потом сообщает мне. Сюрприз! Сколько прекрасных выходных и вечеров были испорчены ими. Я разве не заслуживаю счастья? Только муж? Я не могу планировать наше свободное время? Почему моим мужем рулит какая-то незнакомая тетка и 2 принцессы?
Он не собирается меня посылать. Прекрасно знает, что ему со мной очень сильно повезло. Он просит потерпеть, пока они вырастут, пока осознают ситуацию. Но 20 лет - это перебор! Если 19-летняя кобыла для него еще ребенок, то она и в 30 и в 40 будет ребенком и с каждой ерундой бежать к папочке! Он развелся много лет назад, мы 3 года вместе. Неужели некогда было им объяснить, что родители развелись? Развод - это вопиющая редкость в наше время что ли?
Аватара пользователя
Alisson
 
Сообщения: 2
Регистрация: 23 июн 2014

Alisson все ваши желания надо было год назад до свадьбы озвучивать или думать когда ваши отношения начинались, после драки кулаками не машут. Поэтому разводитесь, или примите это как должное. Ну раз поругаетесь, два он послушает а на третий пошлет.
Я девушка, тихая, скромная, ТИХО УБЬЮ, СКРОМНО отпраздную!

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная ж@па. Так что меньше пафоса, господа. (Раневская)
Аватара пользователя
Ilony
реТкая сЦука Барьсучья мать
 
Сообщения: 12754
Фото: 6
Регистрация: 26 ноя 2003
Откуда: город герой

Alisson, Вы в каком городе живете? у нас с Вами ситуация прям один в один. мне удалось немного вырулить это безобразие в свою сторону, наша бывшая вышла замуж, еще нам помог переезд в Анкару из Стамбула, но общение и телефонные звонки ночью, разумеется, не прекращаются. у меня муж добрый человек, несколько мягкотелый, перевоспитываемый. мне до него удалось донести свою точку зрения, что главное для детей - это мама. и что я его детям ничего не должна. и что я вышла замуж, чтобы быть счастливой, а несчастной я и без мужа быть могу. и что дочери его выйдут замуж и до свидания, а присматривать за ним в старости будет любимая жена, которую ни в коем случае нельзя злить, а то найдет себе кого-нибудь и побогаче, и помоложе. я Вам в личку напишу, поделюсь секретами. с моим мужем сработало (у него в семье всем рулят женщины, женщина в доме 100%-ная хозяйка и ее фигура богоподобна и неприкосновенна), не знаю, получится ли с Вашим, странно он забивает на Ваше мнение, тащит детей в дом, где он знает, что их не любят и не ждут. прям деспот какой-то, жена сидит одна в спальне, (у себя дома, заметьте) пока он с дочерьми лобызается и развлекается на полную катушку. фу.
Аватара пользователя
Natishko
 
Сообщения: 16
Регистрация: 03 дек 2013
Откуда: Анкара

не смею советовать. вижу только факты:
автор вышла замуж, чтоб быть счастливой, но она несчастна.
папа боится сделать больно любимым дочкам, но не боится сделать больно любимой женщине.
папа учит как себя вести в сложившейся ситуации любимую женщину, но не учит девочек рамкам дозволенного.
папа по-прежнему живёт интересами той семьи, уважая ту женщину и её просьбы, но отодвигает на второй план новую жену и её стремление к созданию своего домашнего очага.

что-то изменится? не думаю... и даже сомневаюсь, есть ли понятие хороших манер у самого папаши, чтоб преподать их дочкам.. так что.... а оно вам надо? комфорта он захотел на старости лет ... но Вы ж, автор, не домашнее животное, не собака, которую можно загнать в спальню, пока люди развлекаются, а потом свистнуть, пошли гулять, теперь у меня есть на тебя время...

возьмите лист бумаги, разбейте на колонки... чего ожидали, и что получаете. и что получите через 5 лет.... увы, но факты вещь упрямая. помогают взглянуть правде в глаза. слабый он, не разрулит. там его впрягли, не отпустят, а ему и выпутываться не хочется. дети детьми, да, восточный менталитет. это уважительно, что детей не бросают. но и вы не за детей замуж выходили и не на роль домашнего питомца, спасающего от одиночества и неустроенности быта, рассчитывали наверняка... думайте. взвешивайте. оперируйте фактами в конце концов.

попробовали - не получается. ни у него быть мужем одной жены, ни у вас быть единственной женой. он тоже видит, что не может в определённые рамки поставить дочек, предлагает вам терпеть, пока не поймут... значит сам объяснять не хочет и не будет. не по силам ему.... пусть не мучает ни себя, ни Вас , ни детей.. вон как они за него борются против Вас... и ему это нравится. Предполагаю, что и у него на многие вещи глаза открылись... Может назад бы даже рад вернуться... Три года большой срок, чтобы понять, что к чему.
Изображение
Аватара пользователя
sevgilerimle
сама доброта
 
Сообщения: 4944
Фото: 720
Регистрация: 10 фев 2006

sevgilerimle,
мне так понравился Ваш пост. подписываюсь под каждым словом. у меня тоже была похожая ситуация с такими же исходными данными, я много раз пыталась уйти и оставить мужа папствовать в одиночестве, но ввязалась в борьбу и на сегодняшний день могу точно сказать, что выиграла. мне даже удалось его убедить, что наличие двух дочерей - это его офигенный недостаток на рынке женихов. еще на него очень сильно повлиял факт нашего бракосочетания, начал относится ко мне бережнее, почти на пъедестал поставил))) теперь я могу закатить небольшой скандальчик, если дети поздно звонят. чок йорулдум, говорю, я вечером отдыхать должна, а не выслушивать их глупые проблемы на ночь глядя, пусть смс-ки пишут. старается с ними общаться, когда меня нет рядом, с работы им звонит. а раньше-то было ооооооооо тушите свет, наша 18-летняя дочурка тоже не хотела отдавать папочку какой-то ябандже, до последнего надеялась, что родители снова будут вместе. все зависит от мужчины, от его характера, любит ли он автора, от модели поведения и положения женщин в его семье. ситуация запущенная, свадьба не помогла. эээээх
Аватара пользователя
Natishko
 
Сообщения: 16
Регистрация: 03 дек 2013
Откуда: Анкара

Alisson, а вы совместных детей планируете? или ему двоих уже достаточно? вы вдвоем мечтаете о будущем? как он себе представляет вашу семью через 5-10 лет?
Аватара пользователя
Natishko
 
Сообщения: 16
Регистрация: 03 дек 2013
Откуда: Анкара

Natishko писал(а):sevgilerimle,
зависит от мужчины, от его характера, любит ли он автора, от модели поведения и положения женщин в его семье.

это да.... если привык, чтоб на него орали, как на осла и унижали, чтоб привести в действие, а к нему тут на языке Диккенса пытаются пробиться со своими "мелкими просьбами-капризами" о счастье в браке... о том и речь... а стоит ли овчинка выделки? я автора не узнала.. не знаю её истории, глубины её чувств, либо плюсов от трезвого расчёта, ради чего она замуж решила выйти за него... потому ничего не могу советовать. не знаю ни характера её, ни его. По фактам одно скажу, если не помогли разговоры и убеждения за три года по данной ситуации с передозом детей в их личной жизни в ущерб семейного счастья... и на все уговоры и доводы 3 года отмашка (потерпи, они же дети, не понимают). то тут строго на весы, какая боль будет для автора меньшей 1. быть несчастной без любимого мужчины. 2. быть несчастной с любимым мужчиной.
я ж всех обстоятельств не знаю. может жить негде, возвращаться некуда или не хочется... или любовь невероятная и больше такой не найти и т.д.и т.п. только автор решит. или становиться мегерой и ставить спектакли в турецком стиле, чтоб боялся (боялись) и слушался. по типу какая тётка больше мозга вынесет из двух жён ту и послушаюсь... я ж не могу знать не претит ли моральным принципам автора такое состязание... может её провоцируют на скандал и ругань, чтоб всё высказать и выгнать. а она терпит и не понимает, чего от неё хотят, когда затаптывают и подминают под себя. не обижается и не уходит. а со стороны я уже сказала. сама всё на весы. или кричи, ругайся, сама их воспитывай, объясняй и не молчи. здоровья хватит на это?... плюсы, минусы, факты. голову на плечи. и как Илона сказала или уходи или терпи, если он тебе дороже, чем ты сама себе.
всем желаю счастья! берегите себя, девочки.
Изображение
Аватара пользователя
sevgilerimle
сама доброта
 
Сообщения: 4944
Фото: 720
Регистрация: 10 фев 2006

Вот убейте меня, все дети прекрасно понимают и знают...там "детишки" похлеще наших будут. Вы что думаете их выгоняют из комнаты как у нас принято во время обсуждения каких то моментов жизни? Думаю нет. Зная их любовь к сплетням и обсуждениям, смелю предположить, что ваша семья мелькает в их разговоре часто.Они что УО и не понимают, что приходя к вам в гости видят всегда одну и ту же женщину?Они просто издеваются над вами и дают понять, что вы тут никто, а хозяева они, что хотим то и делаем (это и жены касается).
Думаю не стоит прятаться в комнате, а дать понять, что вы жена и хозяйка здесь, дайте понять, что вам не нравиться когда трогают ваши вещи. Если муж за столько лет не объяснил им, то думаю и не будет этого делать в дальнейшем.
Аватара пользователя
Betti
Султан-ПАША
 
Сообщения: 1061
Фото: 7
Регистрация: 13 апр 2009
Откуда: Antalya-Москва

Alisson, я так понимаю, своих детей у Вас нет... иначе проблема звучала бы иначе.

К сожалению, Вы мало можете сделать, если Вашего супруга все устраивает. Ставить ультиматумы весьма рисковано, поскольку, как уже сказали - Вы всего-навсего жена, а они - ДЕТИ. Я бы посоветовала проявлять искреннее дружелюбие и заботу к принцессам, пусть они будут скандалить и ставить ультиматумы, а Вы должны всегда быть белой, пушистой и с нимбом на 100000 люмен. Тогда, возможно, мужу станет неприятно, что его дочки задирают его добросердечную жену, которая все им прощает и всегда находит оправдание их поведению.
Аватара пользователя
lanetolsun
Nerdy Metalhead (Clubber)
 
Сообщения: 753
Фото: 6
Регистрация: 27 окт 2004
Откуда: Istanbul

lanetolsun, мне показалось, автор - девушка добрая и не скандальная (трем годам терпения можно позавидовать). тем более высоки риски, что они все втроем ей на шею сядут и ножки свесят. не увидит муж ее добросердечия, потому что в его понимании так и должно быть - детям можно все и немного больше, "они же дети", а жена взрослый человек, боевая подруга, должна понимать их капризы, порой совсем недетские.

знаем, проходили. дочери моего мужа 18 лет, мне 30. она еще ребенок, а я ломовая лошадь. у нее нежная психика, а я должна была все терпеть. мне кое-как удалось всех на свои места расставить, 3 года я бы терпеть не стала.

пора уже и автору зубки показать, защищать свою территорию, работать в первую очередь с мужем, если разводиться не может/не хочет.
Аватара пользователя
Natishko
 
Сообщения: 16
Регистрация: 03 дек 2013
Откуда: Анкара

Alisson писал(а):Он не собирается меня посылать. Прекрасно знает, что ему со мной очень сильно повезло. Он просит потерпеть, пока они вырастут, пока осознают ситуацию. Но 20 лет - это перебор! Если 19-летняя кобыла для него еще ребенок, то она и в 30 и в 40 будет ребенком и с каждой ерундой бежать к папочке! Он развелся много лет назад, мы 3 года вместе. Неужели некогда было им объяснить, что родители развелись? Развод - это вопиющая редкость в наше время что ли?

Они не вырастут и не отвалятся никогда. Потом они начнут выходить замуж, а потом рожать и т.д. Долгожданное потом в вашем случае не наступит. Я бы заставила с собой считаться, а если не выходи ну никак, то тогда вопрос ребром. Так нельзя жить. Почему вы, выходя замуж, не прояснили все эти моменты? Или прояснили? Что он вам говорил, что он вам обещал? Просто если он ничего не обещал, а вы решили, что само собой все рассосётся, то это полностью ваша ошибка. Я бы сказала, что уеду, разведусь и всё, но не терпела бы такой фигни. Были бы просто постоянные скандалы с битьём в лучшем случае посуды, а потом как следствие развод. Короче - вам решать, насколько вам этот конкретный мужчина дорог. И я только что прочитала, что вы 3 (!!!!!) года вместе. За это время можно 100 раз всё расставить по местам. Проявите характер.
Аватара пользователя
KVITKA
Золотая Рыбка
 
Сообщения: 12380
Фото: 30
Регистрация: 31 окт 2006
Откуда: из артишоковой касты

KVITKA, Только проявляя характер девушка должна быть готова к разводу. Сейчас в ситуации мужа все устраивает, а вот когда начнутся разборки или скандалы.... вариантов несколько... но вот хорошего не вижу....
Я девушка, тихая, скромная, ТИХО УБЬЮ, СКРОМНО отпраздную!

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная ж@па. Так что меньше пафоса, господа. (Раневская)
Аватара пользователя
Ilony
реТкая сЦука Барьсучья мать
 
Сообщения: 12754
Фото: 6
Регистрация: 26 ноя 2003
Откуда: город герой

Alisson, а самая главная ошибка ваша что меряете по себе, убирайте проекцию из жизни и все будет хорошо, ваши отношения с вашими родителями -это ваши отношения, а его отношения это его, если у вас не было в детстве того что есть у его дочерей, это не значит что это неправильно.
Пыс.. пыс... и мой отец водил меня в детстве к стоматологу и на родительские собрания тоже..а и так по вызову в школу, при том что одители были в разводе.
Я девушка, тихая, скромная, ТИХО УБЬЮ, СКРОМНО отпраздную!

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная ж@па. Так что меньше пафоса, господа. (Раневская)
Аватара пользователя
Ilony
реТкая сЦука Барьсучья мать
 
Сообщения: 12754
Фото: 6
Регистрация: 26 ноя 2003
Откуда: город герой

Ilony писал(а):Alisson, а самая главная ошибка ваша что меряете по себе, убирайте проекцию из жизни и все будет хорошо.


+1. И потом, я не верю, что за 3 года невозможно было договориться. Разборки и скандалы это уже такой крайний метод, когда все чудеса дипломатии и гибкости испробованы и не принесли результатов. У меня от постов автора такое впечатление, что она 3 года молчала и только сейчас решила высказаться потому что уже накипело. Ну что с 19-летней барышней прям никак-никак невозможно установить хоть худой мир?
Аватара пользователя
KVITKA
Золотая Рыбка
 
Сообщения: 12380
Фото: 30
Регистрация: 31 окт 2006
Откуда: из артишоковой касты

Модераторы

basarili_007, MissMatroskina

Фильтры

След.Пред.

Навигация

Вернуться в Форум турецких жен

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8