Статьи о воспитании детей... капризы, плач. Как договорится с малышом?

Всё о детках наших форумчан: игры, развитие, воспитание, питание, здоровье и др.
Почему муть она воспитывает самостоятельных детей, и делится способами выработки самостоятельных навыков
Аватара пользователя
UpsIdidItAgain
Дератизатор
 
Сообщения: 1545
Регистрация: 06 сен 2010
Откуда: Гондурас

Автор кокетничает по поводу я ленивая мать, это и правда раздражает)))
Моя тоже за компотом в холодильник сама ходит))) стараюсь поручить ей все, что она может сделать сама.
А бабушки они на то и бабушки)))
Аватара пользователя
Турциядушамоя!!!
Ярославна-Кудесница
 
Сообщения: 17558
Фото: 44
Регистрация: 20 сен 2007

Да, Ларис, именно про ленивая мать. Задолбали. Что ни мать - так непременно или ленивая или ехидна.
Солнышко не любит, когда его обижают. Солнышко может очень разозлиться и сжечь тут все нахрен.
Аватара пользователя
Sonechko
Sweetheart
 
Сообщения: 8265
Регистрация: 09 фев 2006
Откуда: Stress-free zone

стереотипы общества, которые они опережают, с вызовом=кокетством называя себя так -пока другие не успели
а по существу ведь всё верно
Аватара пользователя
Sevgi
Василиса-Премудрая
 
Сообщения: 21505
Фото: 45
Регистрация: 31 май 2008
Откуда: Moscow-Diyarbakir

Да, Ларис, именно про ленивая мать. Задолбали. Что ни мать - так непременно или ленивая или ехидна.


Ну типа моднА
Аватара пользователя
Турциядушамоя!!!
Ярославна-Кудесница
 
Сообщения: 17558
Фото: 44
Регистрация: 20 сен 2007

очень полезная статья "Как приучить ребенка засыпать самостоятельно"
/forum/go/93e048569245ef104b057c17ca87e0d4
В жизни обязательно должны быть паузы. Такие паузы, когда с вами ничего не происходит, когда вы просто сидите и смотрите на Мир, а Мир смотрит на вас © Карл Ренц
Аватара пользователя
W_e_n_d_y
Cherchez la femme...
 
Сообщения: 5780
Фото: 0
Регистрация: 28 ноя 2005

W_e_n_d_y,
Спасибо, полезная статья, вся информация по существу в одном месте
Я считаю, что лучше пусть меня постигнет разочарование, чем вообще не ждать от жизни ничего хорошего (с)
Every day is a good day!
Аватара пользователя
Lvenok
Take it easy
 
Сообщения: 1418
Фото: 9
Регистрация: 27 май 2008
Откуда: Москва

Про сон хорошая статья, хотя мне, как начинающей, без ста грамм не разобраться :)
Вот например, у нас такая проблема: малыш во время сна очень кряхтит и ворочается. При этом не просыпается. Если спит на руках, то меньше, если в кроватке или рядом со мной - постоянно практически. Все свелось уже к тому, что днем он спит у меня на руках или на постоянной подкачке в коляске, ночью на мне или папе, иначе от его кряхтения незаснет никто! Что это значит? Это он в какой фазе сна?? Он не высыпается? Он очень мало находится в состоянии неподвижности и глубокого сна. Да и мы уже как зомби.

Пс. Нам месяц.
Аватара пользователя
oksana_deniz
Русалочка
 
Сообщения: 7700
Фото: 222
Регистрация: 09 дек 2004
Откуда: Крым

oksana_deniz,
оксана, я вам отвечу в теме про сон.
Аватара пользователя
МиуМиу
бренд ТИ
 
Сообщения: 4726
Фото: 1
Регистрация: 16 сен 2010

/forum/go/6704e04363eac6826a047e2de5abf615
базовое доверие. статья очень популяная, но там хорошие фамилии мелькают в списке в конце статьи.
практически список подходящий к прочтению.
Аватара пользователя
МиуМиу
бренд ТИ
 
Сообщения: 4726
Фото: 1
Регистрация: 16 сен 2010

МиуМиу, спасибо! отличная подборка. Что-нибудь удалось из нее прочитать? Поделитесь
Аватара пользователя
catty27
падишах
 
Сообщения: 415
Фото: 2
Регистрация: 22 янв 2008
Откуда: Питер-Стамбул

интересная статья о том, как находить компромиссы с ребенком.советую так же почитать нижеследующее обсуждение.

www.snob.ru/selected/entry/59495
Аватара пользователя
Yula2
Птичка
 
Сообщения: 715
Фото: 12
Регистрация: 21 фев 2011
Откуда: Istanbul

Yula2, у меня племянница, ей скоро полтора года, видела ее ревущей всего раза 4, например когда ударится сильно или укол делали, то есть когда действительно больно, и то это дело 2 минут максимум. Вообще она спокойная и серьезная, но дети какими бы они ни были обычно именно ревут просто как способ общения и донесения инфы до бестолковых взрослых. А эта постоянно только хнычет, причем видно, что специально: похныкала 5 секунд - посмотрела реакцию, опять, получила че надо или отвлекли - тут же успокоилась, то есть не напрягает абсолютно. Если не помогает, сделает грустные глаза и обнимет дверной косяк, аки русскую березу. Это нормально вообще, когда ребенок не ревет?

хотя я бы с такими матерью и теткой тоже бы не ревела. Пару раз было, что она просто играя, вдруг начинала рыдать горько-горько, как будто жизнь кончилась. Вид такой, что мы не успокаиваем, а сперва ржать как кони начинаем.
а еще я в нее ем!
Аватара пользователя
wonder15
Королева аула
 
Сообщения: 6946
Фото: 2
Регистрация: 08 июн 2005
Откуда: с того света вас беспокоят

wonder15 писал(а):Yula2, у меня племянница, ей скоро полтора года, видела ее ревущей всего раза 4,Это нормально вообще, когда ребенок не ревет?

все еще впереди :biggrin:
Аватара пользователя
Yula2
Птичка
 
Сообщения: 715
Фото: 12
Регистрация: 21 фев 2011
Откуда: Istanbul

Методом двух шишек

Можно запретить, а можно сделать так, чтобы ребенок сам не захотел сделать дурного

www.snob.ru/selected/entry/60005
Аватара пользователя
Yula2
Птичка
 
Сообщения: 715
Фото: 12
Регистрация: 21 фев 2011
Откуда: Istanbul

Шесть вещей, которые нельзя делать с ребенком. 1. Кричать Крик — это не приступ ярости и не желание нанести вред малышу, а сигнал беспомощности. Именно так его и читают дети: орущих родителей они воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных, от чего им становится страшно. Крик просто противопоказан в воспитании: дело в том, что он выстраивает в ребенке демонстративный характер. Когда мама начинает орать, ребенок привыкает плакать, бить ногами по полу, топать ножкой и накручивать ее еще сильней. Это происходит потому, что ребенок привыкает к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется. Легко сказать, подумаете вы. Ведь дети иногда просто сводят с ума тем, что подвергают себя реальной опасности. Неужели его стоит погладить по головке, если он тянется к горячей сковороде? Вместо крика: 1. Договаривайтесь с ребенком. Если его вечные отказы (погулять, поесть, пойти в школу) заставляют вас истерить, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: либо он собирается на прогулку, либо мама с ним никуда не идет (пока малыш бегает с одним зашнурованным ботинком, просто вернитесь к своим делам — у вас же договор). 2. Уходите из комнаты. Подавляющее большинство детских истерик имеют абсолютно демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать у мамы эмоции (и, между прочим, не со зла, а потому что либо недобирает их, либо перебирает). Дайте маленькому артисту успокоиться: пусть усвоит, что провокация — это слабый аргумент. 3. Успокойте его. Допустим, он снова доводит вас до мелкого припадка, ложась поперек коридора и ударяя кулаками по полу. А вы сами успокойтесь, возьмите журнал или книгу и читайте, пока ребенок не прекратит истерику. Чем чаще вы будете это повторять, тем быстрее малыш научится держать свои эмоции под контролем. 2. Бить Разумеется, прочитав этот пункт, большинство родителей скажут: «Да мы пальцем его не трогали!» А теперь вспомните все эти мелкие шлепки по тянувшейся к розетке ручке, слабые пощечины, которые должны «привести его в чувство», и прочую физическую «мелочевку», которая не доставляет ему реальной боли, но пугает и унижает. Бить ни в коем разе детей нельзя, и сила удара здесь роли не играет. А мы делаем это снова от беспомощности: не в силах сдержать своих страхов, мы допускаем такие промахи. Вместо шлепков: 1. Не создавайте априори ситуаций, когда ребенок дома находится в опасности. Пока он маленький, все розетки, электропровода и тяжелые вещи, которые ребенок может на себя опрокинуть, должны быть спрятаны и закрыты. Если он к ним потянулся — это уже ваша вина: ребенок всего лишь познает мир, а не пытается вас разозлить. 2. Научитесь сами себя успокаивать. Считайте до десяти, уходите в другую комнату, разрывайте лист бумаги… Но не срывайте гнев на ребенке. 3. Объясняйте ребенку принцип работы электрочайника, дайте поиграть с выключенным утюгом — пусть изучит его досконально. Найдите время, чтобы открыть для ребенка мир и объяснить, какие в нем таятся опасности. 3. Лезть в его личную жизнь Это касается уже детей постарше. У них — новые друзья, первые романы, свои компании… Родители очень любят заводить гестаповские допросы на предмет «что это за мальчик» и «где его папа работает». Дети же, как и взрослые, не в восторге от того, что самые интимные подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываются предметом праздного обсуждения. Многие ребята сами бегут делиться, но только в том случае, если чувствуют при этом безопасность — папа с мамой не будут задавать ему провокационные вопросы, копаться в его отношениях и выискивать какие-то скрытые тайны. Вместо допросов: 1. «Ну как?» — отличное начало для беседы в дружеской атмосфере, когда ребенок вернулся со своего первого в жизни свидания. Ответил «нормально» — не расспрашивайте. Захочет – все вам поведает. 2. Если только речь не идет о пьющей и курящей компании, не давайте своих оценок друзьям ребенка. Это подорвет его доверие и к вам, и к собственным друзьям. 3. Позвольте ребенку иметь свое пространство. Пусть не показывает вам свою переписку, а вы входите в его комнату только со стуком. Для детей очень важна личная территория — иначе они вырастают невротиками. 4. Пить, курить и выражаться нецензурно в его присутствии А это уже политика двойных стандартов. Папина баночка пива, мамина сигаретка, случайно оброненный некорректный оборот в разговоре с подругой по телефону… И ребенок уже начинает воспринимать классические родительские запреты как унижение собственного достоинства (ага, папе с мамой можно, а мне нельзя, потому что я хуже?). Ребенок, что уж там говорить, — это большая ответственность. В связи с его появлением образ жизни меняется кардинально, и это касается едва заметных мелочей. Любая вещь, которую вы запрещаете ребенку с текстом «это для взрослых», — делает эту вещь желанной автоматически и не воспитывает в ребенке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью. Вместо двойных стандартов: 1. У вас есть своя няня, бабушки-дедушки, кружки… Пить, курить и материться можно и вне присутствия ребенка. Но лучше уж окончательно завязать с дурными привычками, чтобы случайно о них не вспомнить в самый неподходящий момент. 2. Давать ребенку информацию. Можно вместе посмотреть научно-документальный фильм о вреде табака, изучить воздействие алкоголя на организм человека и создать в голове ребенка не запугивающую, а верную, медицински-грамотную картину. 5. Бояться его сексуальности Дети растут очень быстро, и по статистике, уже в 15 с половиной лет вступают в первые интимные отношения. До этого уже начинаются разговоры о сексе, они ищут о нем информацию, да и просто выдают всякие пошлости. Родители в ужасе хватаются за голову: вместо того чтобы рассказать подростку о контрацепции, они внушают ему страх перед этой темой, который скажется самым ужасным образом тогда, когда ребенок станет взрослым. Или еще хуже: пытаясь «грамотно» вести себя в процессе его полового развития, родители начинают выяснять, что он делал и где гулял. Вместо страхов: 1. Предложите ребенку информацию. О презервативах можно начинать беседы уже в 13—14 лет: чем раньше он об этом узнает, тем лучше. Но и бегать за ним с брошюрами о вензаболеваниях не стоит: пусть имеет возможность обратиться к вам за советом, когда сам этого захочет. 2. Вообще никак не относиться к его личной жизни. Если папа с мамой вмешаются в его первую любовь, он может вырасти с неадекватным восприятием этого чувства. А когда родители умеют дружить с ребенком и соблюдают его психоэмоциональную автономию, он сам с удовольствием делится. 6. Требовать от ребенка быть отличником Этот пункт может многим показаться спорным. Психологи считают, что родительская амбициозность прочно обоснована в нашем менталитете. Вероятно, это происки советского прошлого, когда вместо индивидуализма в людях воспитывали покорность и исполнительность. Для многих родителей школьные успехи — это отражение их собственных побед. Нереализованность в жизни заставляет таких пап и мам свято верить, что ребенок обязан быть «самым-самым». Но оказанное на него давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научится нести ответственность за себя, либо взбунтуется, либо взрастит в себе потребность всем услужливо угождать. Да и что кривить душой? Не все дети одинаково способны в учебе. И это не делает ребенка хуже или лучше — просто кому-то дается математика, а кому-то нет. Вы же не корите себя за то, что не стали молекулярным биологом? Вместо требований: 1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Пусть он выше «троек» не поднимается, и золотая медаль ему не светит: у него же масса других талантов! 2. Выстройте правильную психологию: учеба — это обязанность ребенка. Чем раньше на его плечах будет висеть ответственность за оценки, тем независимее и сильнее он станет в будущем. 3. Позвольте ребенку иметь возможность всегда обратиться к вам за учебной помощью, но никогда ее не навязвайте. Это не значит, что он должен часами торчать в Интернете вместо уроков — опасные для здоровья вещи тоже надо запрещать. Но он вполне может почитать или поиграть с друзьями, вместо изучения программы следующего года по истории. Это его жизнь. 4. Помните, что в нашей стране нездоровое отношение к детской успеваемости. В Европе и Америке на родительских собраниях разговаривают в первую очередь о психологии ребенка и его личных качествах, только к концу переходя к отметкам. Мы, к сожалению, не можем перестроить моментально всю российскую систему образования, но зато можем брать хороший пример у Запада, и помочь ребенку внутри семьи. Эти простые правила легко запомнить, но бывает сложно реализовать. Помните, что если очень уж сложно не переходить какие-то грани, всегда можно обратиться за помощью к семейному психологу, врачу или психоаналитику. А вообще проще простого любить ребенка, и все. Любовь — это способность сделать так, чтобы он был счастливым.
Девчонки, успевайте в этом году остановить коня на скаку и женить его на себе! ..А то 2015 год - год козла))))
Аватара пользователя
turkana
Царевна-Несмеяна
 
Сообщения: 3581
Фото: 93
Регистрация: 08 фев 2011
Откуда: Стамбул/Турция

turkana, не забываем давать ссылки на источник информации. Сообщения без ссылок будут удаляться.
Я их всюду ищу, а они по облакам бегают...
Аватара пользователя
Ари
прирожденный дипломат
 
Сообщения: 36288
Фото: 1152
Регистрация: 08 июн 2005
Откуда: из города белых ночей

Ари, прошу прощения... в одноклассниках была статья
Девчонки, успевайте в этом году остановить коня на скаку и женить его на себе! ..А то 2015 год - год козла))))
Аватара пользователя
turkana
Царевна-Несмеяна
 
Сообщения: 3581
Фото: 93
Регистрация: 08 фев 2011
Откуда: Стамбул/Турция

Поколение iРhоnе
ваш ребенок и цифровые технологии
Комментарий Андрея Кузьменко, психолог (центр развития языка "Мелиса", Стамбул)
Все чаще современный ребенок вместо того, чтобы анализировать окружающий мир, пытаться находить с ним общий язык, с головой уходит в мир гаджетов. В условиях турецких реалий эта проблема набирает все большие обороты день ото дня.
Во-первых, вопрос с навыком коммуникации стоит изначально остро., это заметно даже по пове¬дению взрослых людей. Во-вто¬рых, нет возможности регуляр¬ного свободного общения детей между собой. Как правило, если ребенок не в школе, он находит¬ся дома с родителями. И в-тре¬тьих, современным малофор¬матным средствам коммуникации просто нет альтернативы. К тому же родители, даже не заме¬чая того, сами практически весь день, проводят у телевизора или в Одноклассниках, подавая ребенку соответствующий пример. Становится понятно, что излишнее увлечение компьютерами, планшетами, телефонами валяется источником многих проблем в развитии ребёнка, соответственно, требу¬ет корректировки со стороны родителей.
Три принципа действия
Есть три основных принципа, которые вы должны соблюсти для достижения успеха.
1. Достойная замена гаджетам;
2. Здесь и сейчас:
З. Чёткие условия.
Хотите что-то забрать? Дайте взамен внимание!
Попробуем разобраться. Для того, чтобы у ребенка забрать гаджет, ему нужно дать взамен что-то такое, что заставит его попросту забыть о план¬шете. Единственной альтернативой но¬вомодной игрушке может быть ваше внимание. Всё другое, что может прий¬ти вам в голову, не равноценно. Чаще всего родители, пытаясь изъять из детских рук что-то, действуют по прин¬ципу: "воды не было - купил тебе пе¬ченье. Или просто отбирают силой. А теперь поставьте себя на место вашего малыша. Ему было хорошо, весело, и вдруг пришла злая мама, забрала игру и посадила читать какой-то "дурацкий" ненужный текст. "А у меня там игра, у меня там дядька бежит, стреляет, и мне это важнее и интереснее, чем какой-то стих",- думает ребёнок. То есть, в дан¬ном случае, то, что вы предложили - не равноценно. А значит, еще больше обострит существующий диссонанс, и ребенок еще сильнее привяжется к своей игрушке. Если вы забираете ком¬пьютерную игру; вы должны дать вни¬мание, причем, внимание позитивное. Какую-то совместную игру, совместное времяпрепровождение. И уж никак, в такой ответственный и без того пол¬ный драматизма для ребенка момент,
не читать морали, нравоучения, не за¬ставлять делать что-то неприятное.
Разговаривая, говорите только о том происходит "здесь и сейчас.
Второе условие, необходимое для успеха, нужно учитывать принцип "здесь и сейчас". Разговаривая, объ¬ясняя, мы не затрагиваем то, что было когда-то! Для ребенка "два дня назад"¬ это то, чего никогда не было. Нужно говорить именно о проблемах; суще¬ствующих на данный момент. Вашему ребёнку так гораздо проще понять и сосредоточиться на ситуации. Когда вы делаете "отсыл назад", а потом "посыл вперед", из-за чувства вины и протестных настроений у ребенка стопорится понимание. И вы уже ничего не полу¬чите взамен.
Каждый раз прописывайте чёткие условия и следуйте им.
Третий принцип, важный при попытках уменьшить влияние гаджетов на жизнь ребенка, это условия. Условия эти должны быть чётко оговорены. Всё, что чётко не о6означено, для ребёнка но¬сит характер "шока", потрясения. Если правила меняются каждый день, в зависимости от ситуации, он не успевает ориентироваться, начинает обижаться нервничать. То есть, мало того, что любое правило должно оговариваться, ребенок должен быть уверен, что лю¬бое правило оговорено.
Ребенок ведь не помнит всего. Точнее "сегодня помнит, завтра забыл". Но, если правила строго оговорены, эта проблема снимается. Например, "слад¬кое после уроков". Если вы устанавли¬ваете правила, держитесь их. И, когда ребенок потребует "до" объясните, что это невозможно. Расскажите о причине. Скажем, это помешает тебе сосредото¬чится. А значит не сможешь сделать уроки. А вот, если примешь условие, то и уроки сделаешь с успехом и шоколадку свою получишь. Ребенок так лучше понимает. Условия псевдовыбора дает ребенку ощущение самостоятельно¬сти. Если не уважаете его выбора на подсознательном уровне, он не будет уважать вас. Будьте последовательны: не меняйте установленные прави¬ла. Если сегодня так, а завтра другим образом, ничего не получится. Часто ведь бывает: мама сказала, что даст
поиграть в компьютерную игру только после домашнего задания: а сама села смотреть фильм, всё забыла, чего тре¬бовала, всунула в рот конфету, а в руки гаджет, чтоб отстал. С таким подходом вы ничего не добьетесь.
Всегда показывайте позитивный пример
Естественно, ребенок не сядет читать или делать что-то полезное, если мама
ничего не делает. Давайте ребенку по¬зитивный пример, не ждите, что, видя
вас весь день с планшетом; он захочет делать что-то другое. И потом: нахо¬диться рядом с ребенком - не значит им заниматься! Если, проводя время на форуме, вы посадите малыша рядом, это не Будет значить. что вы делаете что-то вместе. "Я же даю ребенку все", - говорят мамы, - "Что значит время с ним проводить? Ну я провожу, вот сижу рядом за компьютером". Ваше присутствие в данном случае никак не отличается от присутствия манекена в вашей одежде рядом с ребенком.
Во всем важна мера.
Безусловно, это очень удобно: дал планшет, и два часа тебя никто не тро¬гает, а ты можешь, к примеру, спокой¬но вести машину. Так думают многие мамы, и им даже в голову не приходит, что эти два часа они могли бы прове¬сти с ребенком по-другому. Проблема в том, что наша внутренняя несвобода не позволяет нам адекватно общать¬ся с нашими детьми. Можно ехать два часа с ребенком в машине и вместе с ним петь песни. Многие так делают? Единицы . А ведь при этом вроде бы ре¬бенок и занят, и не надоедает вам. Если сложно петь два часа, разбейте время:
поговорите, поспрашивайте, попойте, а потом уже и гаджет можно дать. Всякую подобную деятельность ребенка нужно дозировать, но дозировать осторожно, не отбирая. Ведь никто не предлагает отрезать гаджеты абсолютно. Нехорошо, если ребенок будет смотреть глазами «у всех есть, а у меня нет», он будет себя чувствовать ущемленным.
Чаще мы сами поощряем эту привязанность.
Желая, чтобы ребенок замолчал мы, часто, сами всовываем ему в руки игру, а позже жалуемся, что ребенок 24 паса в сутки "спит в обнимку с теле¬фоном"; «просыпаясь, сразу хватается за планшет». Но ведь мы, же сами ска¬зали: "Держи, только отстань". Вот он и отстал. Пошел по пути наименьшего сопротивления. Позже многие пытаются решить проблему тем, что запреща¬ют игры, разрешают, например, только развивающие программы. Однако, ни один запрет не решил проблему. Ребе¬нок будет и дальше играть, только уже тайком.
Идти нужно от обратного! Повысить уровень доверия.
В первую очередь, нужно с ребенком максимально повысить уровень до¬верия. Для этого нужно перестать общаться с ним как ментор, а перейти на более равный, понятный для ребенка язык. Когда вы принимаете выбор ребенка, понимаете, что ему эта яркая картинка может нравится, и, когда вы начинаете общаться с ребенком на равных, у него повышается уровень доверия. Он начинает прислушиваться к вам, тогда вы можете без запрета объяснить, что это не есть хорошо, это неправильно, от этого будет плохо.
Нельзя мотивировать словами:"почему нельзя, потому что я так сказала", Ему нужно на доступном предметном языке объяснить, почему то или иное действие плохо, причем, на каком-то конкретном примере, как правило, на его же личном. Не используйте аб¬страктные понятия, это мы, взрослые, их понимаем, а ребенку сложно. Го¬ворите предметно, понятно, исполь¬зуйте короткую и простую логическую цепочку. "Нельзя, потому что нельзя, потому что вообще нельзя, потому, что я так захотела, или потому, что папа против" - это неправильный подход. У ребенка такое знание задержится не больше, чем на 15 минут Детский мозг так устроен. Нам же кажется, что он все понял, но действует назло. Да нет же! Информация, которая не находит практического применения, вылетает
из детской головы очень быстро.
Сперва добейтесь доверительного контакта. Чем меньше ребенок, тем
проще это делается. Для взрослого на это уйдет много времени, а в случае с
пятилеткой, этого можно добиться за три дня.
Прекратите винить ребенка!
Мы управляем воспитанием ребенка, а значит, чаще всего его вины в ситуа¬ции нет. Он ведь не рождается с мыс¬лью усложнить нам существование. И если так случилось, значит, мама сде¬лала так, чтобы ребенок испортил ей ЖИ3НЬ.
Обратите внимание на то, как вы об¬щаетесь с ребёнком. Соблюдая назван¬ные выше принципы, вам удастся уста¬новить доверие, причем, не купить его игрушкой, как многие путают, а именно повысить доверие тем, что будете общаться с ребенком на равных, интересоваться его мнением, вне зависимости от того, будете ли вы делать так, как он вас попросил.
Поинтересуйтесь: а чего бы ты хотел? Общаясь, помните про "здесь и сейчас" и оговаривайте ус¬ловия взаимодействия. Таким образом, вам удастся максимально избавиться от проблемы. В противном же случае не удивляйтесь, что ребенок постоянно будет стремиться к телефону и вините в этом только себя.
Аватара пользователя
psydon
странствующий суфий
 
Сообщения: 13
Фото: 0
Регистрация: 15 янв 2011
Откуда: Стамбул

psydon, Ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Я их всюду ищу, а они по облакам бегают...
Аватара пользователя
Ари
прирожденный дипломат
 
Сообщения: 36288
Фото: 1152
Регистрация: 08 июн 2005
Откуда: из города белых ночей

Модератор

Diadora17

Фильтры

След.Пред.

Навигация

Вернуться в Детская площадка

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4